aguantables

 Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan a los pasajeros:
¡ Se nos a acabado la gasolina!
Y responde un loco: ¡A empujar se a dicho!

Un borracho que se sube a un autobus y se topa con un predicador que decía :
Estas yendo derecho al infierno!
- Me he vuelto a equivocar de autobus

¿Por qué los perros aúllan en el desierto?
Porque no hay árboles, sólo cactus.


Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

Dos amigos charlando:
- ¡Ah! ¡Te pasaste! ¡Te mataba! Eres más feo que yo!
- ¿Más feo que tú? ¡No! ¡Mátame! ¡Mátame!

 ¿En qué se parecen las suegras a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.

Cómo se dice suegra en ruso?
Kela Rifen.

Una mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el hospital. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla y que le diga cómo está. El marido se dirige al hospital y a la hora y media regresa. La esposa le pregunta:

- ¿Cómo está mi madre?

El marido muy serio y con voz grave le dice:

- Creo que en cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.

- ¿Que dices? – grita la mujer – ¿Mamá esta mejor? Se han escuchado mis ruegos. ¿La has podido ver en terapia intensiva? ¿Qué es lo que te ha dicho el médico?

- No , no la pude ver; Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me han dado el parte médico, pero el médico de guardia me dijo:

- Amigo, preparese para lo peor…
 

Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:

Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice
que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.

En esto es oye una voz al fondo que dice:

 ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!


Jaimito estaba en clase, y es professor dijo:
-Para mañana 3 frutas-
Era hora de marchar y el profesor dijo a Jaimito:
-Entregale esta carta a tu hermana-
Y Jaimito dice:
-Vale profesor-
Por el camino la fue leyendo y decía:
A las 6 PM al puente del parque
Y cuando llegó Jaimito le dió la carta a su hermana,s u hermana la leyó y se fue.
Jaimito le dijo a su madre:
-Mamá mamá ¿puedo ir al parque?
Y su madre dijo:
-Si hijo-
Cuando llegó, vió a su profesor tocando las tetas a su hermana.
El día siguiente el professor le dijo a Jaimito:
-A ver Jaimito dime tres frutas.
Y Jaimito dece:
Cómo vuelvas a tocar las melones de mi hermana, te daré una patada en la banana que te saldrán los kiwis volando.

Van en un vagón del Ave Málaga-Sevilla: una fea, una rubia guapísima, un sevillano y un malagueño.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
entonces se oye un guantazo enorme: PLAFF!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La fea piensa: ‘Seguro que el malagueño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo’.
La rubia piensa: ’seguro que el malagueño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la fea le ha metido una hostia’
El sevillano piensa: ’seguro que el malagueño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi’.
Y el malagueño piensa: ‘ a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al sevillano…
 

¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
Una camisa Lacoste.

¿Por qué un atlante duerme con un vaso con agua y otro sin agua?
Por si tiene sed y por si no tiene.


¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.